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青春的距离
吉林省白城一中2006级6班
郭彬
夜，已经很深了，城市的喧嚣远去，整座城好像安静地睡着了，我听见的唯一的声音就是自己心跳的声音。不知不觉，脑海中再次浮现出关于她的一切。我知道自己正处于青春的萌动期，虽然我明白不可以，虽然我也曾尝试着不去想她，可是她就那么不动声色地走进了我的内心。
回想起最初那次邂逅，似乎有些遥远，却异常清晰。从那一刻起，她的身影便深深地刻在了我的心上。我总喜欢静静地跟在她的后面，每次放学，我都和她保持两步的距离。两步，足够让我看清她的侧脸；两步，足够让心跳不止。两步的距离好像是触手可及，又似乎是那么遥远。两步，一步，两步，我无数次地想超越那个距离，又无数次的退回。我无数次地在心跳与惶恐中徘徊，又无数次地叹息自己不够勇敢。
每次，当我想像超越那两步的距离时，便不自觉地发出傻笑，然后又是一次无奈的摇头。
终于，青春让我变得更加叛逆，我拿起笔，写下了我的心跳和相思，交给了她。结果被她毫无保留地否定。我知道自己的行为很鲁莽，我明白自己的思想不够成熟，虽然这个结果是我可以预测的，当我的心还是会有些许的疼痛。这两步，我还是没有跨过去。
两步，是我与爱情擦肩而过的距离；两步，是青春萌动的距离；两步，见证了一个少年的萌动与叛逆；两步，见证了一个少女的纯洁与理智。
虽然我很伤心、很难过，但在心痛中我终于体会到：这两步的距离虽然触手可及，但是却不能去超越，它是青春给我们画的界线。青春给了我们鲜花，我们应该懂得欣赏，而不是去盲目的摘取。也许，青春注定要有这两步的距离，走近了，反而体会不到那种神秘与美好。
我庆幸自己没有超越那两步的距离，否则，我的青春可能会不像现在这样美丽。我要感谢那次邂逅，感谢那个女孩，她让我懂得了：两步之外的青春，才是我们这个年龄最美丽的青春。
末路之哭
吉林省白城一中2006级5班
张彭骄
我觉得自己需要一场痛快淋漓的哭泣。
可以是为了自己的软弱，为了生活的不如意，为了对一些规则的无能为力；可以是内心的沉痛、不甘心、委屈；也可以是累了、倦了，坚持不住了；我就是想哭一场，好好的哭一场。
一直以来我都不敢哭泣，怎么难过怎么失控都会挺着，咬住嘴唇，咽下喉咙里欲喷薄而出的哭声，让已然流出的眼泪流回去。我就是那么的不敢哭泣，仿佛哭泣能给我带来强大的心灵恐惧，仿佛那一声哭泣能让一切都无法收拾。很多时候是真的很难过，但当我忍着不哭的时候我觉得自己不是因为失败或心痛而难过，是因为不能纵容原谅自己哭出来，微微的扬起头，让湿润的眼睛望向窗外，收屏呼吸，把哭声吞没，吧抽泣一点点咽回去。那一刻，好难过，会拼命地喝水，会疯狂地流汗，滚动在胸腔里喷流而下的水冲荡着自己激烈跳动的心脏，那一刻，好难过。
哭一场吧，但是不能够，所以死撑，所以逞强，所以故作坚强。我给了自己太多的原则、太多的惩罚、太多的要求，我从来都不允许自己哭泣，无论多么委屈。就是因为我一直逼自己坚强，所以我觉得自己的笑容里充满了软弱和无助。我问过自己：我可不可以不坚强？可不可以为了微小的幸福或悲伤哭一场，放纵眼泪发出声音的哭一场？没有人回答我，我也没有回答自己。
有些事我不能告诉你，只是因为无从说起。
我还是哭了，在一个大雨滂沱的夜里。睡得很浅，所以清楚地知道自己在做梦，梦见自己一个人站在黑暗里叫一个陌生的背影，我不停地叫喊直到声音嘶哑，可是背影却越走越远，留我一个人在黑夜里，我怕黑怕没有人怕静的恐怖，我太怕太累了，所以放声哭泣。哭得很凶，自己在满脸是泪时醒来，坐在窗前，对着天空的闪电对着轰鸣的雨声，哭得畅快淋漓。我好像一直都不快乐一直都很忧郁，所以才会在这样的夜里爆发出哭泣。
我没有对任何人讲起，
好像哭泣是可耻的。
好像哭泣真得是可耻的，因为它说明我不够坚强。我有半年没哭过了，这半年里打击和刺激很多，但都一直默默地承受着，不能写出来说出来哭出来，就这样默默承受，觉得很痛楚很辛苦。如此挣扎、如此撕裂、如此歇斯底里、如此渴望哭泣又如此畏惧哭泣。有时候觉得能哭泣是幸福的，起码悲伤与疼痛是自己的，不像我觉得恍恍惚惚又疼得肝肠寸断。
哭一场吧，
有谁给我一个可以接受哪怕夸张的理由。
让我哭一场吧。我太难受了。
我明白我写下的感触你可能不会理解，可它对我来说却又那么真切，就是有我这种人，时而安静时而喧闹地活在你身旁，你觉得她充实觉得她在强颜欢笑，她不能说出她在想什么，不远不近地让你觉得亲近而又疏离，你很容易地忽略掉她在独处时落寞的表情也不会去探求她的内心感受，就这样，她一个人没有哭，承担一切。
我明白我写下的感触你可能理解，但你不会帮我走出去，因为这种心境注定了要我一个人承担。我没有矫情没有无病呻吟，你的心情可能会和我一样，但你不知道怎么表达，所以你不清楚自己的内心，不清楚生活的方向，你比我迷茫得多。
我说出来了，觉得好受很多。
给你讲一个魏晋名士的故事吧：阮籍喜欢一个人驾木车游荡，木车上载着酒，没有方向地向前行驶。泥路高低不平，木车颠簸着，酒缸摇晃着，他的手握着缰绳。突然马停了，他定睛一看，路走到了尽头。真的没路了？他哑着嗓子自问，眼泪已夺眶而出。终于，声声抽泣变成了号啕大哭。哭够了，持缰驱车向后转，另外找路。另外那条路走着走着也到了尽头了，他又大哭，走一路哭一路，荒草野地间谁也没有听见，他只哭给自己听。
我们也走一条路吧，走到尽头，无路可走时，站在原地，痛快地哭一场吧。
有多远就走多远
——有感于《末路之哭》
吉林省白城一中2006级10班
一冉
一个坚强的人，他或她的肩上要背负多少不该承受的，迷茫的双眼才会落下泪水。这，就是“哭”吧。
于是，你哭了。
看过你高昂着头微笑着行走，看过你面对枪林弹雨口诛笔伐依然淡定从容，看过你面对一场场可畏的人言之战坚守立场，却从来未遇见过哭泣的你。我这样讲，并不是因为我是在一旁冷眼相待等着凑热闹的那一个。
不过，想哭就哭吧。
我是个感性的人。在你的生命里，我只是个隐匿光亮的路人甲，而我的感性让我对你说：哭吧，我不忍看你痛苦地隐忍。或许哭出来是个不错的主意，至少，减轻了你的痛，哪怕一丝一毫。
我用手指触摸着你用力写出的每一个字，就像触摸在被雨水淋湿的曾经干涸的河床。而你几十个“哭”字，早已浸湿了你原本坚强的心。
不如痛痛快快地哭一场，甩掉你的恐惧，纵容你的泪水，放过你拼命想忍住泪的躯体和灵魂，不要死撑不要逞强，丢掉你的原则你的要求，暂时把它们甩在一旁，抛在与自己毫无相干的空房间，忘掉自己的过往，忘掉自己的姓名，忘掉自己骄傲或自卑的一切。仅仅作为一个重回自然的人，掉落了生命的一滴，或是无数滴泪。就像从天而降的雨，纵使想尽办法将它阻拦，它也会在稍不留神的罅隙，趁虚而入。
哭是迟早会发生的，像那一场大雨，而懦弱则不。
或许经常流泪会显得矫情懦弱，而从不流泪也并非坚强。那是坚强过火的逞强，只会伤害自己的灵魂，也许有一天，泪水也救不了你。
哭一场吧，我给你个夸张的理由，路人甲说：我理解想要哭泣的你。
哭过以后，我相信你，依旧坚强。
我知道我说“理解”你可能不会理解，可我性格直率，不想隐瞒。生命中总有一些人，每天经历着各不相同的生活桥段，而内心翻涌的感情却那么相似。无论喜悦、悲伤、愤怒或者绝望都需要一个前提。
你坚强背面所拓印的“寂寞”的前提，是理解。
我知道我说“理解”你也许会理解，因为每个人都会以为自己走到了穷途末路，当独自一人面对那兀自出现的“尽头”时，总要自己去承担，自己走出去。有多远就走多远，没有奇迹就自己去创造一个，我知道同样倔强的你，不会怕难。
“有人要诗人解释
他那不幸的诗
诗人回答：
你可以到广交会去
那里所有的产品
都配有解说员”
（顾城《解释》）
有些事可以不必相告，理解的人面对你的无言依然会理解，而不理解的人，纵使你说破了嘴又有何用？
哭一场，在没有人的地方。
再沮丧，也有自己的向往。
不再哭泣 不再迷惘
吉林省白城一中2006级1班／李欢
当一切美好都已变成过往
就再也无法掩饰那份心伤
现实总会带些残酷带点脏
让一切哀伤在落花中惆怅
胜负不言败
骄傲不张扬
与你擦肩而过的刹那间
才明白为什么停留
为什么驻足张望
那条来时路不是谁帮了谁的忙
就让自己在孤独着的寂寞中成长
不再哭泣
不再迷惘
不要哭，
雪就要融化
吉林省白城一中2007级7班／盖盖
今年的冬天格外的冷。
哎？你说，雪融化后会变成什么呢？
还记得六月份的时候，从车子上下来，胃里一阵的难受，吐噜噜喝下一大杯水。液体灌进身体，就像是冬眠的巨兽见到了顺着洞口而下的流不，心率不由得加快。
心里的确觉得舒服多了，也安定多了。那天是六月二十五号，中午来到班级的时候没有几个人，我站在桌子旁一件件收拾着自己的物品。书、本子、水杯，我抬了抬头，碰到了正午刺眼的阳光，眼睛一下子被刺痛，我抬起手遮住眼睛，泪水就一下子流了出来。
我总是在回忆那幅画面的时候，心里不免的开始难过，总是会不由的想起小四，那个一样悲伤的孩子。
离开的消息除了傻没有人知道。我就想在那个燥热的下午，班级里那些疼我的哥哥姐姐们会不会只是以为佳又去医院了呢？他们不会想到吧——佳，就再也不会回来了呢。
那是个酷热的时节，而现在却已经是早上在伸出手去重带一下掉下来的耳机，碰到冰冷的空气，就马上缩回去，等再掉下来的时候就任它在胸前摆来摆去，像是在催眠这个适合冬眠的季节。今年，我没有经历夏季，没有在骄阳下和君玲在操场上结伴，没能穿上喜欢的白色T恤，没有看到傻贝大汗淋漓的样子，没能定期看到《最小说》，只是在家里给身边的每一个人写信，告诉他们“我想你”。其实只是当时的一个决定，就那样的离开了。离开了温暖的春，跳过了夏天，懵懵懂懂莽莽撞撞的推开了秋，停在了这个寒冷的冬。
一个人做在五楼的教室，我总会很难过，就算有好的成绩，我也很难开心。我总是会向时间偷得可以逃离的机会；我总是下课第一个离开教室，最后一个回到座位；我总是冲到“家”，却慢慢的走回教室；我总是在老师讲课的时候，脸转向窗外；我总是会在体育课上想到我和你们的“时差”。
还记得运动会检阅的时候，我一个人留守班级，看着你们从我面前走过，我笑了，可是很短暂。越来越多的人说我的笑容转瞬即逝了。玲、落、君、利这样说的时候，我就在想，这就是坚强吧！
开学这两个月没参加过一次体活课，却上了无数节阅读课，估计图书馆的老师都在纳闷“这孩子我怎么总能见到呢？”真的不知道是从什么时候开始起喜欢用“孩子”这个词语来形容自己，可能是想骗自己吧。因为孩子的眼里装的都是这个世界的好，我的眼里装的都是你们的好。
可是我弄丢了我的彩色气球！就像是站在广场上的小孩子，仰着头看吞噬着我的气球的蓝天，皱眉，心里在想，平时都是在日记本上写“蓝蓝的天，真好看。”可现在却觉得它一点都不好看呢。蓝蓝的天带走了我的彩色气球。
或许，这些难过，这些悲伤都是成长脱落下的外装。站在人群中我总是想惶恐的抓住些什么，是你的手，你的衣角也好。可是我的手却就那么突兀的停在空中。我能感受到空气缓慢的流动，就像是那天下午里的心跳一样，一样的缓慢。
一切都会过去的，不是吗？
雪融化后会变成什么呢？——春天。
祭 白 发
吉林省白城一中2006级1班／惑惑
如果每天都能像一只有骨头吃的小狗一样简简单单地活下去，做出这样的感慨完全是多余的，但事实上，我们却一直苦苦寻觅并迅速苍老着。
“你有白头发了。”后桌新奇的叹声中，我只是安静地应了一声。我有白发了，就是作文中无数次为了托显母亲苍老而添加的银丝，我也老了吗？我诧异自己当时为什么没有惊讶地叫一声，然后求他拔下去。我的反应竟那么平静，像一滴水跌入大海，没有一点波澜，抑或像我的体温在千分之一秒被子弹带走，甚至没来得及叫一声。
之前，看着白发斑驳的孩子们心中便会升起一丝得意，庆幸自己还年壮，也曾骄傲地说过：“当你出现第一根白发时，便可悲地苍老了，纵使你还年轻，但心老了。”而如今，自己也融入了庞大的“少白头”队伍中，我老了，青春！？眼前是无尽的迷茫，不知道那根白发是何时钻出来的，偷偷地在脑后藏匿了多久，亦不知是否还有另一根早已悄悄地长出，但隐约猜得出白发应该是在那段日子萌发的。
一直不知天高地厚地想当作家，经过了重重磨难，撞得鼻青脸肿，最后望着厚厚的稿子，一声长叹。拾起了课本，放弃了青春的叛逆，放弃了青春的幻想，也许那一刻我亦被青春放弃了，回到课本中的那一瞬，心迅速苍老，白发钻出。
我们每天或情愿或埋怨地被控制着，做着菜单上的每一件事，整日单调地循环着，循环地单调着，直到某天清晨，对着镜子忽然发现自己又拥有了望镜悲白发的权利。
主流，夜以继日的学习，衣食无忧的生活，花白刺眼的白发，平坦明亮的前途，只要你肯咬牙恪守，除了青春，一无所失，然而除了青春，我们又还拥有什么呢？抬起头，银色留海晃动，低头，继续征途。
对于这根突如其来的访客，一时竟不知如何面对，可许久也想不出它给我带来的除了苍老还有什么。白发是苍老的标记，然而苍老又是多久呢？人们矫情地为它下着各种各样的定义，可这些年限对宇宙来说又算得了什么呢？上帝打盹醒来那一刻，会注意茫茫人海中有一根白发瞬间地出现过吗？他会在乎这根渺小的苍老吗？答案是否定的，纵使你竭力大吼，上帝也不会为此眨一下眼，不过上帝的一个哈欠却可以让无数人长眠，我们渺小地奋斗着，自以为博学地无知着，在陶醉于自己的功绩，喜悦于自己的骨头时迅速苍老。周围不停地变换着，留给我们诸多无奈，什么是有意义？有意义就是好好活着，可我们真正地好好地活着了吗？
不敢拔掉那根白发，此刻更应选择逃避，而不是面对苍老的凄凉。心老了，是所有的苍老中最可怕的，它意味着你失去了很多，也将有更多的无法弥补。不过，背着一根白发，感受许多孩子在背后的指点，毕竟不是一件快事，虽然他们大多下一刻也会变成我。但我想他们一定会好好活着，会理解自己的青春，躲避白发的侵蚀。
后记：最终还是拔掉了那根白发，我小心地把它夹进了课本里，算是一种埋葬吧。
我眼中的一中
吉林省白城一中2008级15班／许美祺
曾经为了这座梦想的殿堂而付出数倍的努力与汗水，它虽没有富贵的红地毯，没有豪华的水晶吊灯，没有华丽的装潢，但是它却是莘莘学子成才的摇篮——白城市一中。
当东方鱼肚泛白击碎天边的黑暗，一中便披着朝霞尚开博大的怀抱迎接每一位学子。
嫩绿的青草冲我微微点头，草尖上的露珠对我露出灿烂的笑，艳丽的花朵向史展示着漂亮的舞裙，高大的树儿向我问好。空气是那般的清新，风景是那样的舒适优雅。
迎面走来的老师，脸上挂着和蔼可亲的微笑，从前的恐惧在刹那间烟消云散，那真诚的脸庞使我感觉老师更像我的亲人，我的朋友。
“当！”一支笔从书桌上滑落，路过的同学弯腰捡起，“谢谢你！”“不用客气！”
走廊的拥挤，一位同学不小心踩了另一个同学的脚，他马上满脸歉意：“哦，对不起。”而对方只是笑笑“没关系！”
这些，让我看到了一中的和谐。
坐在教室里，周围很安静，只能听见笔尖从纸上滑过“沙沙”的声音。老师端坐在讲桌前，准备着自己的教案，一中应该就是在这良好的学习氛围中孕育人才吧！
面对同学的疑问，老师一遍又一遍耐心的解答；面对同学的错误，老师用博大的胸襟包容；面对同学的不舒服，老师细心的询问。一中优秀的老师队伍，使我知道了一中学生成才的秘密。
能够成为一中的一员，我很高兴，我会用我的勤奋去描绘我未来的蓝图，用我的努力铺就成才的路，用我的汗水浇灌明天幸福的花朵。在我梦想的殿堂里写出我人生中最动人的诗篇。（推荐教师
翟守仁）
zhangyixin19924456@163.com2008-10-10
流淌在心底的歌
吉林省白城一中2008级2班
乐乐
“哎呀，你在干什么呢？还不赶紧写作业去，磨蹭什么呢？也不好好学习，整天就知道玩，也不知道你这小脑袋瓜里都装了些什么……”悠闲的享受阳光，仰视天空，卧倒在阳台中的吊床里的我，突然发现一片不大的却厚厚的乌云，将刚刚还魅力四射的阳光包裹了起来，我的周身一下子便阴冷了下来，随后便是开头那段比“狮吼功”还迅猛绵延的——我那亲爱的老妈的声音。哎，美好时光告一段落。老妈的唠叨还真要命，比噪音还噪音。
“我亲爱的女儿呀，你可爱亲切美丽的妈妈决定进修半年，那表示我有半年都不在你身边，你要好好学习，好好照顾你自己呦。”这是那时妈妈临走的原话。我听后泪流满面，抱住妈妈不让她走，可心中却无比安席，“嘻，我的耳朵可以清修半年啦。”妈妈走后这一星期，我过的无比快活，可总是觉得缺点什么。没有老妈的催促总是不能按点起床，没有老妈的唠叨，作业也总是拖到最后才熬夜完成，没有老妈的那此起彼伏，延绵不绝的声音后，房子真是空旷了许多呢，每晚都会梦到老妈在耳边制造噪音，却只看到她的嘴一张一合而没有声音，醒来后，枕头已湿了一大片。我开始发现，我无比想念——老妈——的唠叨声。在我苦苦哀求下，老妈提早回来了。
我的耳畔又不安宁了，老妈回来后的“唠叨功”又更上一层楼。可我再也不认为那是世上最要命的噪音了。因为我学会了用爱和对老妈的思念，和老妈那望女成凤的爱去听，老妈的所说的每一句话。那简直就是这世上最美妙动听的声音，真的，比那贝多芬的《快乐颂》还要好听
。
听，有歌声在唱，是那么美妙，深深流淌过我的心床。哦，那便是我最最亲爱的，超级年轻漂亮，美丽无及的老妈的唠叨。我希望那流淌过我心底的歌能永远伴随着我。直到地球毁灭，好吗？
你只是从来不知道，我也很爱你
吉林省白城一中2006级5班／张彭骄
妈妈，你又哭了，因为我又在晚上学习的时候趴在桌上睡着了，你说我这样不会照顾自己，以后没有你的日子怎么办。
妈妈，你又生气了，因为我又在留下一堆数学题没做的时候熬夜上网，你说我这样没有志气，以后没有你，又能有什么出息。
妈妈，你又发脾气了，因为我又把该洗的外套丢在了柜底，你说就我这样没条理，有了后妈该怎样过下去。
妈妈，你总是在抱怨，说我冷漠冷淡，不关心你，不在乎你，不爱你。
可是，妈妈，你知不知道，我太关心你太在乎你太爱你，但我真的不能告诉你。
去年的这个时候，你在外地做化疗，奶奶重病在院，爷爷又遇车祸，爸爸奔忙于各医院之间焦头烂额。我在学校烦事缠身，成绩下降，输掉了一中对铁一的辩论赛决赛。我感受到从未有过的无助与软弱，我觉得你们的生命像越飞越远的飞筝，我好象又抓不到线，我绝望地站在地面，任自己消瘦，堕落，自暴自弃，那种内心的凄凉无处诉说。我几乎无力承担。你打电话告诉我，你给我买了几件衣服，你说趁你在一定得多给我添点东西。我拿着电话笑得好开心。你说还好我内心冷漠，要不然看着我心疼你该有多难过。从那一刻起，我装作漫不经心的对你，让你觉得我不在乎，并没有因为你而影响学习。从那一刻起，我告诉自己要坚强，把一切承担起来。从那一刻起，我再没有掉眼泪，无论有什么事都藏在心里装作很开心的样子给你看。
我终于明白人世间最大的悲痛不是你不爱爱你的人，而是不敢让爱你的人知道你爱他。
妈妈，我知道你曾跟爸爸说我的冷漠让你寒心，我知道你曾唏嘘我的铁石心肠。但我更知道，如果你看到我因为这些衣带渐宽，颓废堕落，荒废学业，你不会把治疗进行下去，你会用你自己对生命的放弃让我走出阴影。我更知道，就算我一句关切的话语都会让你伤心不已。我宁愿让你觉得我忘恩负义也不要让你负疚自责；我宁愿让自己心如刀绞也不要让你担心着急；我宁愿让你因为我的冷漠而恨我怪我怨我，我也不能告诉你我一直都那样爱你。
一年的时间过去了，情况有了些好转，但仍旧不很乐观。我劝你去工作，借口是挣钱给我买东西，你为我对你身体状况的忽略而寒心，可是你知不知道，没有了繁忙与充实，你阴郁古怪的性格会加重你的病情？我在你发脾气的时候跟你吵架，指责你抱怨你，你难过的哭了，可是你知不知道，如果我不这样你就会觉得自己没用了，被放弃了，成为我的累赘了？在一年的时间里，我眼睁睁的看着你掉光的头发又长了出来，看着你被疾病所困扰的身体衰弱，看着你性情大变，变成了一个喜怒无常脾气暴躁的女人，看着你眼光退步，言谈粗鲁，贪睡健忘，看着你把原本精干的自己退去却一无所知，看着你愈加深厚依赖的爱，就这一切，让我眼睁睁地看着！你知不知道我有多不忍心啊，我是眼睁睁地看着那个优秀精明能干的母亲被疾病夺走了健康和心志，我是眼睁睁地看着一个无理取闹任性偏执的母亲还不忘奉献她的固执的爱！
人世间最痛苦的心境莫过于此，眼睁睁地看着你爱的人受苦却无能为力。
有什么灾难什么困苦惩罚在我身上吧，不要再伤害这个无辜的女人了，我愿意承担，我真的愿意，我爱她所以我不忍心让她受苦，就让我为她承担一切吧。
妈妈你还记得吗？你曾经告诉我要活出个样来给自己看。妈妈，我现在做的很好，我很用心很上进，我只是为了活出个样来给你看。妈妈，我是你教出来的好孩子，所以你一定要好好的，我要让你看着我由灰姑娘变成公主，我要让你看着我由丑小鸭变成天鹅，你一定要好好的。
妈妈，我下次记得闭灯了，我开始吃猪肉了，我不听王菲了，我会洗衣服了，我能刷鞋了，我学会照顾自己了；妈妈，我不发短信了，我不放弃数学了，我不跟爸爸耍脾气了；妈妈，你别生气了，别哭了。
妈妈，你放心，我一定会好好的，我要长高长胖，我要上好大学，我要买车买房子，我要你好好的，看着我幸福。
妈妈，你又在说我，说我没良心，没人情味儿，说我不知道关心你。
我不说话，在桌子上敲了三下，一个故事说敲三下代表告诉你最爱的人你爱他，妈妈，你听见了吗？
后记：这是一篇我永远都不会拿给我妈妈看的文章，因为她看了一定会哭，会难过，会觉得对不起我。我写下来，只是为了告诉所有看过这些文字的人：跑回家去，告诉妈妈，你爱她！
离 开
吉林省白城一中2006级11班
马羚
请你们，给我最美的忧伤，让我忘记天堂，因为那里有太多曾经的模样。
又是一个崭新的冬天，悄悄的，又是一年。原来时间真的是无声无息的流走了，不会因为任何一个人驻足，不会因为任何一件事而停留。它真的是我所见过的最无情的东西。不过，细细想来，我说的似乎有些太偏激，毕竟时间冲淡了好多满是伤痕的往事。正如我即将要离开，离开这个处处充满温暖的天堂，那么，被我撕开的这个伤口也许也会被时间慢慢抚平吧。这样最好，大家都不会痛多久。我固执的不回头，即使你们依旧在挽留，但是，允许我放纵自己的借口，让我的理由独自安放在寂静的街头，再熙熙攘攘的人群，也不让你们看见我在流泪。其实如果爱着，即便痛到极致，即便不在一起，我们不会老去；不会因此而失去。原谅我的倔强，我真的不想让你们悲伤。
年少的坚贞，好似一场梦，使我的心里有一个巨大的空洞，因为失去的永远不会回来，所以我也开始懂得珍惜。曾经的幸福上始终带着尖锐的缺口，我没有忘记，我还是个任性的孩子，这样的青春没有对和错。若恨，是因为还爱着。刘若英唱的“后来我终于学会了如何去爱”。我不会哭，我会坚强。即使心痛也请你们原谅那些过错；即使哭泣也要擦掉泪；即使老去，我都会记得你。
任往事一幕一幕催我落泪，我也会微笑着用冬天里最美的艳阳照亮我们在一起的年年岁岁。
2008-09-04 00:09:13 <273596267@qq.com>
方 向 感
吉林省白城一中2007级1班／狒狒
不知道为什么又这样寂寞，又陷入冗长的空鸣之中，好像一下子什么都没有了，拼命地想找寻什么，却发现自己似乎是筋疲力尽了。
想哭，没有眼泪，想咆哮，却发不出声音，就这样孤独地一个人走在路上，尽管脚步铿锵，却完全没有方向。如同一朵颜色浓烈的花朵，再怎样怒放没人欣赏最终也还是一样地零落。
时间就这样一点一滴在生命的每一秒钟消释，我似乎总是把它用日子来计算，总是想着误了今天还会有许多个明天，于是就在这样的拖沓中放走了岁月。生命就像是一场幻觉，昨天之前的许多个昨天还仿佛是上一刻发上的事情，可现在，真的已经来到高二了，不再是一年级时初来乍到的懵懂，也还没在高三的压力中强迫自己陷入阴霾，似乎是生活在夹缝中，在相互背离的两种力量中找不到自己的方向。
寂寞这样的繁茂，紧紧地将身体缠绕，于是我成了一株绿色的植物，有巨大的叶子，清晰的纹脉，在风中飘摇。永远移不走的根就像是心中永远拔不掉的刺，吸收着全部的迷离与困窘等待在某一刻爆发。我不知道自己什么时候会死掉，脆弱的躯壳在风中沦为粉末，找不到空虚的灵魂和黑色的眼睛，我一直这样在黑暗中失明。
好像还是生活在过去一样，常常想着就这样的活下去吧，就让事情顺其自然，偶尔有小小的斗志会想要努力的争取一下，可每每都坚持不了几天。我想自己是丢失了一种东西叫做坚持，这种理智往往与情感背道而驰，这就是矛盾，不知道自己真正的想要什么，“做痛苦的人，还是做快乐的猪。”苏格拉底应该是异常坚定的，可运用到具体的事情中，又有多少东西能够如此绝对呢？如果想放弃就能够放弃的话，每个人就都能成功了。
谁不想朝着正确的方向行走呢？谁不曾痛下决心想要放弃享乐呢？可人的劣性永远无法摆脱，夏娃的禁果终究是吞下了肚子，潘多拉的魔盒也终究是被掀开了盖子。真正的幸福，就要看谁能将残损的本心修补的更好。
安妮说：“喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。”所以我想还是看看眼前吧，还是努力奋斗吧，还是活在当下吧，还是睁大眼睛看着这个世界吧！在忙碌与奔波中忘掉往昔那些关于伤痛的记忆，不再做个青涩的会对一片叶子发出感叹的孩子，不会理所当然地浪费时间去追寻那所谓青春的刺激。
色彩开始是柔和的了，那些闪烁在岸边高塔上的雾灯不也是淡淡的橘色么，或许只有这种温暖的低调的平静的安然的颜色，才能够长久地存活于黑暗之中，为那些流离失所漂泊在海上的人指明方向。
冒 险
吉林省白城一中2007年11班
岳帅
笑，是去冒显得愚蠢的风险
哭，是去冒看上去多愁善感的风险
谈，是去冒受到排斥的风险
爱，是去冒不被爱的风险
搏，是去冒是白的风险
不冒险的人，将一无所有
他们也许能躲过痛苦与悲伤
但他们却无从去成长，去蜕变
而其他人
却懂得怎么去在冒险中体味生活
人，平凡地活着固然美好
但冒险去生活的人
必然精彩
迷 失 的 心
（仿林俊杰《爱情转移》）
吉林省白城一中2007年14班／吕思凝
徘徊过多少网吧，
冲过多少点卡，
才会发觉自己是那么的傻。
青春是用来蒸发，
还是用来潇洒，
和好朋友天天都嘻嘻哈哈。
投入了多少钱财，
借了多少外债，
才能知道明天总等在窗外。
回忆几次PK赛，
崇敬几次未来，
才将装备义无反顾的出卖。
把一场梦的精彩，
改变做另一次的狂杀，
让疲惫的手在键盘上挣扎。
每个人都是玩家，
参加过狂轰乱炸，
才抬头看满天迷茫的黄沙。
时光是捉不住的气泡，
握紧就变尖牙，
刺痛那墙角已枯萎的鲜花。
虚度过灰色年华，
分不清昼夜时差，
啊——
关闭了电闸，
没人有心情去看，
那天边孤霞。
网管送来的凉茶，
聊不完的情话，
网络原来也能够谈婚论嫁。
破解不出的密码，
修理过的衣甲，
恨不得要用一次金山游侠。
其实自己也奇怪，
为何不会害怕，
害怕没脸回家也不敢回家。
多少个春秋冬夏，
幻想海角天涯，
假装已经长大已没有牵挂……
啊——
你不要悲哀，
停下来看看窗外，
雨漫漫在下。
（推荐教师
王佳）
聚 变
吉林省白城一中2006级21班／莫然
总是对生活中的距离充满暇想
有时竟把它视为是一种美好的愿望
然而当遥遥相望变成互说短长
那一种暇想竟会不知不觉的变成凄凉
人总是在聚首别离中成长
如果孤独是生活中的剧场
那么相聚不过是演员脸上的浓妆
所以不要把暇想变成生活中的境况
时间的推延可以将暇想变成永远
只有这样，他的美丽才会值得怀念
倔强的去实现只能留下遗憾的变迁
失望是因为失去了美丽的瞬间
等 待 天 明
吉林省白城一中2006级12班
徐伟洋
当狂风卷着黄沙掠过你的脸颊
当暴雨乘着夜色浇灭你的理想
哪怕还有一点点光
你都要握紧双手绝对不放
当不屑的眼神游离在你的身上
当嘲笑的声音回荡在你的耳旁
哪怕只剩一点点亮
你也要坚持骄傲的倔强
最朴素的梦想要有最永恒的力量
才能扬帆起航
最美好的未来要靠最不懈的追求
才能更加辉煌
等待天明
让火抱染上奋进的硝烟
让曙光冲破黑暗的阻挡
记住
你不是金子
你是光
从不闪耀
永远灿烂
一抹忧伤，也是完美
吉林省白城一中2007级11班
童警瑶
寂寞的琴键静静覆盖上半层灰
翻开的乐谱残留着昨日的余味
时光纷飞凋零了曾经浪漫的美
缠绵编织的温柔却已轻轻破碎
卡布基诺的味道让人微微地醉
苦涩的唯美在暗示爱摇摇欲坠
悲伤的海鸟载着忧伤痴痴地飞
泛黄的日记喃喃诉说走过轮回
一抹忧伤
珍珠蜕变的眼泪
一抹忧伤
天使断翼的枯萎
星晴的伤悲
寂寞犯了罪
一抹忧伤
也是完美 |
